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Dumme Witze und Sprüche
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Figger



Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 09.04.2008
Beiträge: 16777201


Wohnort: Nordheim
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BeitragVerfasst am: 09.04.2008 21:56    Titel: Dumme Witze und Sprüche Antworten mit Zitat

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam ???

Antwort: Wenn sie feucht sind Stinken sie, wenn sie trocken sind kommt man nicht rein und
mit beiden will man nie fortgehen

LUSTIG ODER

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Figger



Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 09.04.2008
Beiträge: 16777201


Wohnort: Nordheim
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BeitragVerfasst am: 09.04.2008 22:29    Titel: (Kein Titel) Antworten mit Zitat

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Olaf Thon
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger")
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst.

Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Marco Rehmer
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Lothar Matthäus
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt

Berti Vogts
Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.

Peter Neururer
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Giovanni Trappatoni
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

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BeitragVerfasst am: 09.04.2008 22:29    Titel: Re:


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saSh



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Anmeldungsdatum: 05.04.2008
Beiträge: 16777203


Wohnort: mühlfeld
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BeitragVerfasst am: 10.04.2008 00:41    Titel: (Kein Titel) Antworten mit Zitat

super ficker...

der frauenwitz mit den gummistiefeln is ja scho uuuuuuuuuuuuuuuralt!

du bist mein held! Very Happy Very Happy Very Happy

_________________
...kÄmPft füR unSrE fArBeN -
gEbT aLLeS fÜr dEn SiEg!!!

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börns



Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 08.04.2008
Beiträge: 16777187


Wohnort: Nordheim
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BeitragVerfasst am: 10.04.2008 12:21    Titel: (Kein Titel) Antworten mit Zitat

Aba deswegen iser trozdem nicht schlecht und is sogar ne gute feststellung! Ich hab auch noch solche scheiß frauenfeindliche witze die sind der brüller aufpassen: Very Happy

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
- Damit sie auch was in der Hand haben...

Was macht eine Frau, die vor einem leeren Blatt Papier sitzt und liest?
- Sie studiert ihre Rechte

Warum können Frauen beim Sex besser denken?
- Weil sie dann mit dem Zentralrechner verbunden sind!

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
- Yeti hat man schon 'mal gesehen.

Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
- Vom Hals ab sind sie beide hohl.

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
- Rinderwahnsinn!

Wie heißt der billigste Motor?
- Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.

Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
- Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
- In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
- In der "Schöner Wohnen"

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
- Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
- Ein Tumor kann gutartig sein!

Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken eine Kuh gemeinsam?
- Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie beim putzen nicht den Eimer aussaufen!

Was ist der Unterschied zwischen einem afrikanischem Breitmaulnashorn und einer Frau?
Das eine lebt in Afrika und das andere hat einen fetten Arsch!

HAHAHA ^^

_________________
Abends einen Trinken, morgens für die Arbeit schminken.

!!!Wenn man aufhört besser werden zu wollen, hört man auf gut zu sein!!!

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Platzordner



Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 07.04.2008
Beiträge: 16777212


Wohnort: JA
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BeitragVerfasst am: 10.04.2008 16:24    Titel: (Kein Titel) Antworten mit Zitat

Gary Lineker( Inselaff)

Ein Spiel dauert 90 Minuten und am Ende gewinnt immer Deutschland
wenns nur bei euch auch so wär!!!???

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Figger



Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 09.04.2008
Beiträge: 16777201


Wohnort: Nordheim
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BeitragVerfasst am: 10.04.2008 16:51    Titel: (Kein Titel) Antworten mit Zitat

Wenn du denkst du hast das glück zieht der Figger den schwanz zurück Mr. Green
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Dominik



Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 05.04.2008
Beiträge: 16777197


Wohnort: Nurde auf dem berg
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BeitragVerfasst am: 10.04.2008 19:27    Titel: (Kein Titel) Antworten mit Zitat

also ich hätte da ein paar chuck norris witze die sind besser als eure frauen witze

Chuck Norris schläft nicht., er wartet!

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

So mehr gibts nur bei nach frage
und Figger der spruch ist ach gut

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börns



Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 08.04.2008
Beiträge: 16777187


Wohnort: Nordheim
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BeitragVerfasst am: 11.04.2008 00:04    Titel: (Kein Titel) Antworten mit Zitat

Dann mach ich halt nochn paar andere Very Happy^^


Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

--------------------// hehe //----------------------

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"


---------------------// Nix gegen Koni Very Happy // --------------------

Wie nennt
man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.

Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Jetzt gibt es endlich Kondome für
Beamte... Mit eingebautem Bewegungsmelder.

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher
verboten? Weil Tempo drauf steht...

---------------// Autowitze //---------------

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"

Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein"


Man sin die lustig ha ha ha

_________________
Abends einen Trinken, morgens für die Arbeit schminken.

!!!Wenn man aufhört besser werden zu wollen, hört man auf gut zu sein!!!

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Figger



Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 09.04.2008
Beiträge: 16777201


Wohnort: Nordheim
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BeitragVerfasst am: 11.04.2008 13:47    Titel: (Kein Titel) Antworten mit Zitat

RAMBO FICKT NICHT ER TÖTET Mr. Green
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tsvnordheim
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BeitragVerfasst am: 11.04.2008 17:21    Titel: (Kein Titel) Antworten mit Zitat

omg ammüsant ^^
mein favorit sind ALLE chuck norris witze und der witz mit dem holländer vom burnz ^^

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Figger



Geschlecht: Geschlecht:männlich
Anmeldungsdatum: 09.04.2008
Beiträge: 16777201


Wohnort: Nordheim
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BeitragVerfasst am: 13.04.2008 10:20    Titel: (Kein Titel) Antworten mit Zitat

So Leute hab wieder mal ein paar sehr lustig angehauchte Sprüchlich

Da wir von allem nichts verstehen, reden wir überall mit.

Das Fleisch war willig, aber das Gras war nass.

Das Herz vor Freude schneller puckert, wenn man die Frühstückseier zuckert!  Mr. Green

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Lieber natürliche Dummheit als künstliche Intelligenz.

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tsvnordheim
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BeitragVerfasst am: 14.04.2008 22:30    Titel: (Kein Titel) Antworten mit Zitat

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. Smile
-------------------------------------------
Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?" Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat seine eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter." Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator."
-------------------------------------------
Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Trabbi."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."
-------------------------------------------
"Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
-------------------------------------------
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

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tsvnordheim
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BeitragVerfasst am: 21.04.2008 02:15    Titel: (Kein Titel) Antworten mit Zitat

http://zensiert.to/index.php?itemid=3349
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Kicker



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Anmeldungsdatum: 07.04.2008
Beiträge: 16777201



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BeitragVerfasst am: 21.04.2008 18:39    Titel: (Kein Titel) Antworten mit Zitat

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....
>
> Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das
>
> Geschehen im Fernsehen. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die
>
> Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem
>
> Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu
>
> stürzen. Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass erspringt?"
>
> Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!" Darauf sie: "Ichwette, dass
>
> er nicht springt!" Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die
>
> Theke und sagt: "OK, die Wette gilt". In dem Moment, als dieBlondine
>
> ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach
>
> des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr
>
> enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind
>
> Ehrenschulden." Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nichtnehmen,
>
> ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er
>
> springen wird." Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte niegeglaubt
>
> dass er's noch mal machen würde."
>
> Der Mann nahm das Geld.....

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saSh



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Anmeldungsdatum: 05.04.2008
Beiträge: 16777203


Wohnort: mühlfeld
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BeitragVerfasst am: 28.04.2008 23:47    Titel: (Kein Titel) Antworten mit Zitat

Brian:
[nimmt einen Bart] Wieviel? Schnell!
Händler:
Was?
Brian:
Es ist für meine Frau.
Händler:
Oh, ähhh. 20 Schekel.
Brian:
Fein.
Händler:
Was?
Brian:
Da, bitte sehr.
Händler:
Moment mal.
Brian:
Was?
Händler:
Ja, wir müssen erst feilschen.
Brian:
Nein nein nein. Ich muß schnell...
Händler:
Was meinen sie mit ''nein nein nein''?
Brian:
Ich hab keine Zeit für...
Händler:
Dann geben sie ihn zurück.
Brian:
Nein nein. Ich habe ihn bezahlt.
Händler:
Burt!
Burt:
Ja?
Händler:
Dieser Mensch will nicht feilschen.
Burt:
Will nicht feilschen?
Brian:
Also gut. Wenns denn sein muß.
Händler:
Na gut. Hören sie. Ich will 20 dafür.
Brian:
Sie haben sie gekriegt.
Händler:
Wollen sie etwa behaupten, er wär nicht zwanzig Schekel wert?
Brian:
Nein.
Händler:
Sehen sie sich das an. Fühlen sie Qualität. Das sind keine Ziegenhaare.
Brian:
Gut. Dann gebe ich ihnen 19 dafür.
Händler:
Oh nein nein nein kommen sie, so macht das keinen Spaß.
Brian:
Was?
Händler:
Feilschen sie wie ein vernünftiger Mensch. Ist doch keine 19 wert.
Brian:
Sie sagten gerade, er wäre 20 wert.
Händler:
Oh meine Güte, meine Güte. Los kommen sie, feilschen sie.
Brian:
Na schön. Ich gebe ihnen zehn.
Händler:
Schon besser so. Zehn? Sie wollen mich wohl beleidigen, Mann! Mich mit einer im sterben
liegenden Großmutter. Zehn?
Brian:
Na gut, dann gebe ich ihnen elf.
Händler:
Ja, so geht das. Er sagt elf? Hab ich richtig gehört, er sagt elf und mich hat er zwölf
gekostet. Wollen sie mich ruinieren?
Brian:
17.
Händler:
Nananana! 17.
Brian:
18?
Händler:
Nein, nein. Sie sind bei vierzehn.
Brian:
Na dann gebe ich ihnen 14.
Händler:
14? Das soll doch wohl ein Witz sein.
Brian:
Aber wieso? Sie haben doch gesagt, ich soll das sagen. Sagen sie mir, was ich sagen soll,
bitte.
Händler:
Offerieren sie mir 14.
Brian:
Ich gebe ihnen 14.
Händler:
Hört ihr, er will 14 zahlen für dieses Stück...
Brian:
15.
Händler:
17, mein letztes Wort, und keinen Pfennig weniger oder mich soll der Schlag treffen.
Brian:
16.
Händler:
Gemacht. War nett mit ihnen Geschäfte zu machen. He! Hören sie mal. Ich gebe ihnen das
hier noch dazu [gibt Brian eine Flasche].
Brian:
Ich will es nicht. Trotzdem Danke.
Händler:
Burt!
Burt:
Ja?
Brian:
Also gut. Einverstanden, Einverstanden.
Händler:
Wo sind die 16, die sie mir schulden?
Brian:
Ich gab ihnen gerade zwanzig.
Händler:
Oh. Ja natürlich. Dann schulde ich ihnen vier.
Brian:
Nein, ist schon gut. In Ordnung. Lassen sie es so.
Händler:
Warten sie. Ich habe sie hier irgendwo.
Brian:
Nein. Die vier für die Flasche.
Händler:
Vier? Für diese tolle Flasche? Vier? Sehen sie an, sie ist zehn wert und da bezahl ich noch
zu.
Brian:
Aber sie haben doch gesagt, sie wollen sie mir schenken.
Händler:
Ja aber wert ist sie zehn.
Brian:
Also gut, also gut.
Händler:
Nein nein nein nein nein. Sie ist keine zehn wert. Sie müssen mit mir streiten. ''Zehn, für
diese Flasche? Sie müssen verrückt sein!'' [Römer kommen näher, Brian flieht] Naja. Wer
nicht will, der hat schon.

_________________
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BeitragVerfasst am: 28.04.2008 23:47    Titel: Re:


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